昨天咱家忖度著2008大事紀要寫些什麼,沒想到什麼都寫不出來!!(驚~)
眼見著我2007工作上也小有紀錄,參加比賽有得獎,看了些演唱會和舞台劇,小說讀了些,日劇也拼的很兇,洋洋灑灑就寫了四五篇,今年竟然什麼都沒有!!(大驚again)

想想原委,只能完完全全怪罪於--------->>(將將將將) 愛情

2007年感情交了白卷,2008年在感情上竟然暗濤洶湧,高潮迭起,連我自己都不可置信。只能說緣分捉弄人。站在這個時間點回首過去,我感激每一段曾陪我走過的人,不論過去留下的是傷痛還是回憶,總之造就了現在的我,我也在一段段感情的旅程中,逐漸拼湊與明白,我要的是哪一種人? 我希望的是哪一種生活? 我羨慕的幸福需要怎樣的基石,我需要放棄哪些光環去成就我想要的愛情甚至婚姻。

當然,我也沒有那麼偉大,可以祝福傷害我的人。我也有很長的一段時間,認為因為我的不幸而造就對方下一任女友的幸福,對我來說是一件殘忍的事情;我也相信,某些關鍵時刻的抉擇和捨棄,也無形中傷害了一些善良的人。然而要接受愛情,不就也勢必要接受愛情換化成的一切:忌妒,等待,焦慮,害怕。

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19歲的我坐在圓形大教室聽著心理學,教授說平均每個人都會談四次戀愛才會結婚。我當時在心中飭之以鼻,心裡在想:這是美國的統計數據吧! 在台灣怎麼可能這麼多? 我可是初戀就要結婚的人。(驕傲!) 29歲的我坐在電腦桌前,沒想到自己在不知不覺中,竟已超過了當時的數據,由於不是一個玩玩的人,我也在每段感情歷經了許多痛苦、掙扎、憤怒、心碎,我在生命的最底層細舔著自己的傷口,藉著不知名的微弱的光,希望誰能伸出手拯救脆弱的我。

然而感情不是交換,感情不是乞求,感情不是一廂情願,感情不只風花雪月。
失去感情與得到感情之間,還有太多複雜的人生課題,親情、友情、自我認同、價值感,他們也都藉由感情的來去之間,讓我深刻的體悟了解,讓我重新排序重新審視,原來人終其一生要尊重自己也要愛自己,要能夠勇敢與獨立,有人不愛自己了沒有關係,最重要的是上帝為你關了一扇門,他也終究會為你開一扇窗。懂得將視線移開,也才會看見另一片世界。

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也因此,對於愛情長跑結婚的朋友,我感到欣慰與祝福,畢竟時間可以磨合許多菱角;但是現在的我,已經沒有19歲的我的想法,嫁給初戀情人是一件美好的事情。相反的,我很慶幸我在愛情的路上跌跌撞撞,也因為那些必須要忍痛爬起來的經歷,讓我對現在擁有的一切更惜福感恩,也讓我對於別人的苦痛更有同理心。

人不痴狂枉少年。愛情若沒有狂喜狂悲,那便不是愛情真正的面貌;然而當以前的我興高采烈地與姊妹們分享我狂喜的這些,事實上我活在的不是愛情裡,而是虛榮感裡。危險的海市蜃樓讓我明白,眼前美麗的一切都只是想像,無法踏在土地上。
如今我重新踏在土地上,沉穩踏實。日積月累,物換星移,我也不再需要跟人分享什麼了。

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「所以愛情就會這樣不再狂喜,沒有心跳嗎?」女伴問。
我說不出好的解釋,可是不是的,不是沒有心跳的,沒有著墨而已。

白色巨塔的小說裡(不是電視劇),蘇怡華和關欣沒有在一起,關欣後來嫁人了,在小說裡那個人連個名字都沒有。關欣幸福嗎? 有這麼一幕他們重逢,關欣回到台北來辦事情,和他的先生坐在餐廳吃飯。

可是他們坐在那裡吃飯,卻有一種現世安穩的氣氛,那只是一種無關緊要的氣氛,卻不斷的提醒蘇怡華,他曾願意放棄一切,只為了和關欣坐在那裡,好好吃一頓的。

不知道為什麼,再也吃不下了,那些漾開的感傷很快的變成了狂風暴雨,動盪侵蝕他的內在,甚至變成一種錐心的刺痛。

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就只是好好吃一頓飯,對於現在的我來說,就是一種極其奢華的幸福。

這樣的大事紀無法像年鑑一樣,清楚的標明幾月幾號我怎麼了,甚至標明了也無法代表什麼。只能說,我三月以後沒有好好的每個月讀一本英文小說,都是花費太多心思在這些兒女情長上面(囧),付出了一些失眠的夜晚,伴隨著許多不安和痛苦;當然甜蜜和喜悅都有,但那又是另外一個故事了。

話說回來,今年桃花運還算旺盛,也證明29歲女老師還是很夯(寫給未婚女性們看!),雖然說我也該好好收拾行囊,邁向人生的下一個里程,但正如2008的我懷念2007年的單身,我想以後我說不定會懷念我2008變動的愛情歲月年!

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    sharon2008 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()