雪人糖果小舖

在一個睡不著的寫論文夜晚，我想起了大學少不更事的往事。

大四時修了一門課，叫做英語教材教法，列為必選修的課程，除了上課之外，還要到附近的國小實習。雖然看起來不怎麼營養，修的人很多，我也因為有興趣又可以實際教課，也選了這門課。

和我一組的partner叫做Wendy，是班上的好學生。現在想起來很納悶，當初怎樣的跟好學生一點都牽連不上的我，加上常蹺課被當也無所謂的前科，他竟然願意跟我同一組。真要牽強的講，就是我們一個大班級又因為要口語訓練拆成許多小班，我剛好跟他同一班比較熟，又走中南部的鄉土路線，(以前還真有南北部小團體!)，所以他也不好意思拒絕我吧~

現在想想以前還真不可一世。雖然我跟這個Wendy一組，應該要整個感激涕零，但我在心中還想還好你跟我一組，因為本人是嚕啦啦路線，大學四年什麼都不會，就是會帶活動!那些小兔崽子交給我來處理就對了。

實習跟上課是一起進行的，每個星期我們到附近的小學教課，然後也要上課。為了這個教學初體驗，我們二個花了很多時間討論、想教案、設計遊戲，然後才能上台。

任教的班級是小一，老師是一個年約30的媽媽，(天阿～我現在跟他一樣大~)，他會把小朋友整頓好，然後也開心的迎接我們的到來。當時上英文課是有趣的也很新鮮，我十分enjoy在那樣的氛圍裡，我也發覺自己很會掌握氣氛，鬆緊拿捏的恰到好處，有時Wendy被小惡魔吵鬧的聲音弄得招架不住，我還會出來幫忙制止。

老師在期末的時候，還特別叫小朋友寫卡片、跟我們合照，並私底下跟我說，我教得特別好，要我繼續努力!

最後一堂課，老師特別提到學校為了感念我們這群老師，特別舉辦了一次餐會，邀請學校的主任校長，以及我們的教授一起，希望我們能參加，當時的我因為還有打工，就這樣婉拒了。

有了這樣的加持，也到了大四面臨工作的抉擇，因緣際會下我進了一家補習班工作，展開我正職的第一份工作。

老闆剛開補習班，學生不多，他要求的上班天數只有一三五，剛好符合我的需求。這麼一來，我可以一面兼顧自己的課業，一面展開我的新人生。

事實上我也沒有太兼顧自己的課業，原本在大學就沒有好好唸書的我，對於理論或文學一點興趣都沒有，也覺得那對於未來的我是沒有價值、不受用的，從小到大乖乖依循著求學長大上大學的我，到了大學就算完成人生的重要任務，唸書和知識對我來說，利用價值已經告一段落了，我只在乎畢業，教授對我看法如何我一點都不care。

所以我被外國教授死當，被英語作文的老師私下洽談過，被Shakespeare的老師將我的名字大大寫在黑板上並提出報告以免扣考，沒有人願意跟我同一組，因為我可能一學期不會出現幾次，報告也都亂寫，這些荒唐的事情都在我乖乖的形象下出現過。

重點是，我那時不僅不覺得怎樣，還覺得人不輕狂枉少年。(是不是很欠揍?)

大四下學期，突然出現一個機會，青輔會的英語秘書班正在招考，考上了有為期三個月的受訓。

我瞞著當時補習班的老闆去考試了，結果被錄取。

當時的我進入天人交戰，因為受訓的日子五月底就開始，而我的大四課程和補習班都還在進行式，偏偏受訓需要一整天，而且星期一到五，勢必得做出抉擇。

我考慮了一陣子決定去唸書，把工作辭了，大學的課程也都蹺光光。

青輔會的課程開始之後，因為有社會現實的考量，我開始認真的讀書與上課。

與先前大相逕庭。

每天我花二個小時通車，在捷運上背單字，回家寫功課，唸書，生活非常充實。我想我的未來應該可以找到一份好的工作，脫離學生時代瘋狂愛玩耍的自己，正式成為一個社會新鮮人。

某個電腦課中，我想起大學已經放假了。

上網查詢我的成績，突然在那個捷運棕線通過的教室裡，一道巨響在我腦內轟然。

英語教材教法，58分。

霎時傳來無限多個想法，但第一想法是：我可以畢業嗎?

如果不行的話，什麼英語秘書課，什麼補習班老師，全部都是白搭阿~

怎麼會呢? 我怎麼可能被當掉呢?? 英語教材教法耶!!

我這麼認真，就算被當，怎麼可能是這一科呢??

所謂必選修還有一個規定，下學期如果被當了，上學期的學分也不承認。亦即，我當下損失了四學分。當時在課堂中的我已經完全失去心思，不斷細數這四年的學分是否可以畢業，然而算來算去怎麼可能想的起來，還有些成績單早就回了南投老家，根本不可能一時就找出來。

經過一二天的波折，確定我就算被當，還是可以畢業，天曉得我怎麼會多修，雖然不像我自己的作風，但我還是感激也許是祖上保佑讓我能順利畢業。

納悶的是，為什麼我會被當? 我該爭取屬於我的分數。

鼓起勇氣，我去找了老師。

我是一個跟老師都不熟的學生，加上在大學平常那種欠揍的樣子，現在還要來求他，真是內心一大交戰。

「你的期中期末考都幾乎是零分」(什麼??怎麼可能!!雖然我真的沒有念什麼但是我有念阿)

「出席率不高」(好吧我承認)

「期末的實習學校餐會也沒出現」(阿~那個這麼重要??)

顯然教授沒打算讓我過，不論我可不可以畢業那是我自己要負責的事情。

「你...可以畢業嗎??」我頹然的點頭。

「嗯...你很聰明....希望未來出了社會..你會有好的表現...」

聰明二字，在當時的我聽來，特別刺耳。

一晃眼過了九年。

現在我當了英文老師，唸了英語教學研究所。

不知道當時的教授，看了會不會覺得諷刺。其實我並不怨恨他，也沒有所謂的一吐怨氣，那些是非早已過去，也只在午夜夢迴的時候，偶爾驚鴻一瞥。

當時他規定的課本，也跟著我一路進了英語師資班，為了教甄背的滾瓜爛熟，書裡劃了新新舊舊的痕跡，為了準備研究所，又拿出來再次的研究一次，到了現在的研二，他又再次成為我的教科書，重回我的生活。

我沒想過，這本書幫我通過教甄，成為我吃飯的工具。

我也沒想過，那些早就工工整整擺在我眼前的理論，我經歷這麼多人生的迂迴，終於成熟得體悟與領會。

現在回想，我也深信，當時我真的太自大，那些理論，不是一二個晚上就可以念懂的。

偶爾我會想，不知道我跟那位教授，這輩子還會不會有重逢的一天。

但我相信，他早已忘記這件事情了。